Maldito T.A.G.

Bueno, hace un par de meses, bastantes, de hecho ya pasó más de un año que comencé un tratamiento con un psicólogo por distintas necesidades que padecía en aquel entonces, no era de esperar que meses después y sin tener el alta dejara el tratamiento (raro yo dejando las cosas sin terminar...), en fin, entre un par de cosas que pude solucionar descubrí una que me aquejaba mucho pero que no tenía idea del termino médico ni que hacer para solucionarlo o al menos aliviarlo. 

Como ahora lo sé, padezco de lo que también varios otros padecen y es el llamado Trastorno de Ansiedad Generalizado, que garompa significa? Bueno, básicamente es una enfermedad de tipo social (como el stress, por ejemplo) causado por la sociedad acelerada en la que cada uno de nosotros vive y la forma en que manejamos nuestra vida diaria. Claramente, yo no la manej(aba)o de la mejor manera. Este trastorno genera en la persona una ansiedad pero por cosas que son muy comunes en otras personas y que quizás a ellas no les produce absolutamente ningún efecto. Por ejemplo, en mi caso particular, me genera muchas complicaciones viajar en el subte (si, especialmente en el subte) en hora pico, cuando hay centenares de personas en la estación esperando para subir y parece una batalla campal intentar siquiera entrar en el subte, ni que decir de encontrar un asiento. Otro ejemplo que era aún más inocente era cuando compraba algo (ropa, zapatos u objeto para el hogar) y debía cambiarlo por 'x' motivo, desde el momento en que me daba cuenta de que debía ir a cambiarlo mi cabeza empezaba a acelerarse creando situaciones en las que no salía airosa por ningún motivo en particular (incluso cuando era una tontera y contaba con todo lo necesario para poder realizarlo, ya sea tener el ticket, que fuese una falla zonza, que no hubiese pasado el tiempo para cambiarlo, etc.) y de esa manera -y según lo que me explico mi psicóloga- mi cuerpo comenzaba a funcionar de una forma irregular por todo esa ansiedad que estaba sufriendo y que es producida por mi cabeza, realizando tareas que no me ayudaban a mi cuerpo y gastando energías que tampoco me hacían bien. 

Bueno, cosas como esas me afectaban de una manera en que no lograba darme cuenta del todo, sabía que algo estaba andando mal, pero no lograba determinar qué puntualmente, y eso fue de gran ayuda con el tratamiento psicológico, me explicaron algunos mecanismos para evitar tener esos picos de ansiedad cuando alguna situación aparecía y era probable que sufriera los picos de ansiedad, uno de los ejercicios era relacionado a los números, contar de 7 en 7 para atras (es decir, 100, 93, 86 y así) me ayudaba a mantener la cabeza ocupada y no utilizarla para maquinarme; otro ejercicio que a muchos les funcionaba era escuchar música o ponerse a leer,  bueno básicamente era realizar cualquier cosa que mantuviese la cabeza ocupada de forma eficiente como para no ayudar a la ansiedad a desarrollarse. La realidad es que es un proceso bastante largo, tengo que poner bastante de mí para que no tenga esos ataques, hasta ahora va funcionando, pero la realidad también es que trato de evitar todo aquello que me genera esto. Ahora que conseguí un nuevo trabajo (al feeen! aunque tampoco me gusta mucho...) entro a las 9 de la mañana y salgo a las 18, por lo que ir al trabajo y salir es todo en hora pico, implementé el viaje de ida yendo en el colectivo y tardo lo mismo, al menos eso creo y viajo sentada, tranquila y me lo tomo en la esquina de casa y me deja a dos cuadras, por ahora va bien, y a la vuelta bueno, me tomo el subte B pero en vez de ir para el lado de Rosas, voy hasta Alem y de ahí a Rosas, son 10' más pero no me molesta, sigo llegando temprano a casa,  a diferencia del otro trabajo, y al ir hasta la otra punta del subte es algo que vale la pena. 

Creo que otra consecuencia de este trastorno que tengo es algo que me estuvo atormentando hace bastantes meses y de los que realmente admití y comencé a tratar hace solo 3 meses. Y es el stress.

Desde fines del 2014 hasta hace un tiempito, estuve sumamente estresada, entre la separación poco amistosa que tuve, más motivos laborales, más el estudio, más estar constantemente y digo CONSTANTEMENTE pensando en la plata, y en que no llegaba a fin de mes, y en la tarjeta que tenía que pagar más los gastos fijos sufrí de una forma en que evidentemente nunca antes había experimentado, porque sino mi cuerpo no hubiese reaccionado de esta manera. Siempre fui una persona que se caracterizo principalmente por el pelo caoba (natural) y por la enorme cantidad de pelo que tenía. Pero de a poco, empecé a notar que estaba teniendo menos pelo, y además estaba cayéndose mucho. Muchísimo. Y no miento, quizás estaba sentada en el escritorio del trabajo sin tocar mi pelo, solo trabajando en la computadora, y de la nada se me caían, fácil, 10 mechones de pelo, y así en todo momento, me peinaba mientras estaba bañándome y la cantidad de pelo era inmensa. Comencé a verme de forma más continua el pelo frente al espejo y veía que tenía menos cantidad pero no quería verlo realmente. Hasta que un día comencé a preocuparme seriamente, y tomé cartas en el asunto. Estaba muy angustiada, y si alguien me hacía una observación o una broma me largaba a llorar, pedí un turno con mi dermatóloga y después de revisarme el cuero cabelludo notó la perdida de cabello y la caspa que también tenía. Un cuadro típico según ella. Me hizo unas preguntas de rutina para tratar de averiguar la causa, pero después de mis respuestas me dijo de forma concisa que el motivo era sin más "el stress". Me reconfortó saber que no tenía "huecos" en el pelo como le pasaba a algunas personas, y que hubiesen de a poco pelos que estaban en crecimiento. Me recomendó un shampoo especial que contenía un medicamento que regeneraba y después un tratamiento a base de un shampoo y un acondicionador anti caspa y por supuesto, optar por una vida un toque menos estresante. Me tome muy a pecho absolutamente todo lo que me recetó, y así fue como comencé el tratamiento y comencé a notar una mejora leve a mediana, por ejemplo, el pelo ya no se me caía! Me pasaba la mano entre el cabello y no se me caía nada, y si me bañaba y me cepillaba solo se caían muy pocos mechones, como era antes de todo esto. Estaba muy feliz. Y en cuanto a la vida libre de estrés, bueno, me decidí a dejar de preocuparme por el tema de la plata, ser más consciente, gastar menos y de forma razonable, guardé mis tarjetas de crédito en el cajón para no usarlas (tuve un lapso de reincidencia durante las fiestas) y busqué cambiar de trabajo...

Asique, si algún día lee esto licenciada, gracias! y pronto volveré ;)

un día de m$%&/#

Viernes, comienzo del fin de semana, el mejor día que existe, el que no importa lo que pase esta todo bien porque es viernes, y por dos días nos liberamos de todo el stress acarreado desde el lunes hasta el viernes, de los malos pensamientos, de los conflictos en el trabajo, del futuro cercano, de la facultad, de la billetera cada día más flaca...es el inicio del descanso. En cambio yo, lo estoy viviendo como un día de mierrdd, estoy pensando seriamente en renunciar, hoy llegó el día en mi trabajo en que toque fondo, estamos de feria acá, es un alivio para todos porque significa menos llamados, menos carga laboral, todo en una onda más relax y yo, sin embargo, estoy alterada por la forma en que me siento tratada. Les otorgaron días de descanso a todas las personas de la oficina (excepto por los que entraron hace menos de 6 meses), un día, dos, una semana, dos semanas, a todos mis compañeros, menos a mí, y lo peor, es que ellos no lo pidieron, sino que la persona a cargo de todo fue quien designo con la vara a los afortunados, y a mí, que llevó bastante más que 6 meses trabajando en este lugar ni siquiera me rozo con su varita. No me hace sentir a gusto la verdad, es más, siento que todo mi esfuerzo ni mi trabajo, es tenido en cuenta y mucho menos valorado. No soy la empleada del siglo ni mucho menos, pero se lo que valgo, y valgo aunque sea un día de descanso, se que algo valgo, trabajo duro, no cuestiono, cumplo con mis horarios, si llegó unos minutos retrasada lo compenso, no falto nunca salvo que no pueda levantarme de la cama, trato de pedirme la menor cantidad de días de estudio (aunque me corresponden por ley) para no joder la constancia de la oficina, estoy dispuesta a oír quejas o faltas mías y mejorarlas con la mejor de las caras, soy muy responsable, y por sobre todo respetuosa...pareciera que estoy redactando una carta de presentación, pero es la realidad, así trabajo yo, así me gusta ser en la vida, me gusta ganarme las cosas con trabajo, esforzándome por lograr lo que me piden y hacerlo de la forma más eficiente y rápida posible. Y no me  hace sentir bien cuando alguien de la forma más subjetiva que hay no me lo reconoce. Desde el primer día me dí cuenta que no era el objeto de devoción ni de aprecio de quién me dirige, pero eso no me impidió ni me limitó para hacer las cosas como las hago siempre: de la mejor manera posible y poniendo todo de mí. Y el hecho de que me traten como una menos no me gusta para nada, y la realidad es que no necesito la plata, trabajo porque me gusta trabajar, porque me gusta aprender, porque me gusta ser una persona calificada y apta en la sociedad, para ganar experiencia y confianza en este ámbito, lo hago por mí, no por la plata porque no vivo sola, no tengo que pagar un alquiler, no tengo gastos fijos (y los que tengo los puedo bloquear y poner en $0.- como la tarjeta de crédito), gracias a Dios en mi casa no me piden plata para ayudar porque no la necesitan, y quieren que trabaje para que me haga cargo de mis propios vicios, pero nada más. Entonces si hago esto porque quiero mejorar, y la única forma de mejorar es aprendiendo, ganando experiencia y rompiéndome el lomo descansando poco, laburando a full las 8hs de mi jornada ¿por qué tengo que permitir que alguien no me respete, que me denigre de la forma más humillante posible, ignorando por completo? Capaz uno tiene que trabajar, callarse y bancarsela, porque de eso se trata el capitalismo no? Del capitalista que esta por encima del obrero, del que tiene la fuerza de trabajo en su poder y que gracias a esa fuerza se pone en marcha el negocio y avanza y le da rédito al "jefe", ahora, no tener el capital suficiente para ser el "jefe" nos obliga a tener que soportar todo? Capaz soy exagerada no sé, pero creo que si le otorgan unos días de descanso no solo a los profesionales sino también a la gente de recepción merecía estar dentro del grupo, no hay peor sensación que la de desprecio, la de no valorar el esfuerzo de uno, cuando para colmo, muchas veces y no hace mucho tiempo, se las reconoció.

Lo mejor va a ser que respire profundo, analice todo con calma y chequee mi estado contable y mis finanzas para poder dar el paso tranquila y segura de que tengo todo cubierto, pero definitivamente es una decisión tomada.

indecisión

Hoy es un día de esos en que necesito canalizar muchas cosas, y una de ellas es mi futuro cercano, en primer lugar tengo ganas de mandar a la mierda a alguien para descargar la mala energía que tengo acumulada contra un amigo de mi ex. Hace un par de meses sin querer había guardado en la bolsa que tenía este chico mientras paseábamos por Belgrano, una bufanda (una de las pocas sino la única cosa que me quedó cuando murió mi abuelo, por lo que más allá de ser una bufanda de lana, el significado que tiene para mí es inmenso), nunca se la pedí porque la realidad es que me olvidaba, y tampoco le dí importancia porque seguía en pareja, el problema vino cuando nos separamos, hace ya varios meses, ponele tres, que vengo pidiéndole que por favor me la busque así la paso a buscar, llegamos a Julio, pleno invierno y sigo sin tenerla en mi casa, cada 10/15 días le mando un mensaje a riesgo de quedar como una pesada de mierda, para pedírsela a lo que me responde que la va a buscar y bla bla. Hoy otro día más que le mande, y pretendo explicarle las razones por las que insisto tanto.

En otro tema, un poco más trascendental en mi vida, qué curso quiero que tome mi vida. Hay un par de cosas que tengo bien en claro, la primera es que quiero viajar; la segunda es que quiero vivir en el exterior; y la tercera es que quiero ser diplomática. Empecemos de atrás para adelante, respecto de la diplomatura, dentro de todo es simple, sé donde tengo que estudiar, sé como hacer para entrar, y se las puertas que se me abren; apenas termine la facultad y sea una abogada tengo que inscribirme para rendir el examen de admisión, que por lo que me enteré, es complicadísimo porque muchos se preparan 1 año antes o van como oyentes a las distintas universidades (de política, de economía, de derecho, etc) para aprender sobre materias y temas que se rendirán en el examen de ingreso. Dura aproximadamente una semana y a medida que uno rinde lo ubican en un "ranking de merito" digamos como un top 10 de los mejores y así y la última etapa es una entrevista sobre cualquier tema más allá de los que estudiaste frente a 7 embajadores. En fin, complicadísimo, ni quiero pensar en eso porque fallezco. Si hablamos de la segunda, esta bastante relacionada con la de estudiar en el ISEN, porque cuando uno se gradúa después de dos años de cursar, ingresa al Servicio del Exterior como secretario tercero (que es el escalón más bajo) y de ahí uno comienza a ascender se dispone para viajar y trabajar en el exterior en cancillerías, embajadas o consúles. Estamos hablando de que mi gran sueño que es ser una diplomática va de la mano de vivir en el exterior. Pensar en cómo será mi vida, si todo sale bien, me llena de emoción al ver que mis sueños se harían realidad. La inmensidad que se siente al hablar del futuro es inexplicable, porque conlleva las ilusiones más puras de uno junto con la ingenuidad de no conocer el destino que tenemos escrito y que puede ocurrir en el medio de nuestro camino, pero confío en que pase lo que pase, podré sortear todas las cosas que ocurran para amoldarlas o dejarlas atrás y seguir mi sueño. La tercera es la más compleja de todas, puesto que choca con otras cosas que quiero, aunque ahora, resumiendo el sentido de mi existencia a una mera lista de tres cosas no se complica tanto. Mi idea es viajar y conocer, ahora mismo mi hermana del alma esta viviendo en España, en Palma de Mallorca más precisamente y quiero juntar plata para poder ir a visitarla, también quisiera conocer Europa en su cuasi totalidad y también NY. Como ven, tengo estándares muy altos que pretendo cumplir y en mi realidad se está complicando, gano un sueldo que es prácticamente mísero y a gatas me alcanza para subsistir (y eso que no mantengo a nadie, ni pago un alquiler, solo mis estupideces y un par de gastos fijos) pero que si me pusiese a ahorrar aunque sea $3000.- para poder viajar o mínimamente comprar un pasaje de ida y vuelta básicamente me estaría quedando sin plata, pero creo que lo mejor será ahorrar aunque sea un tercio de lo que me gustaría que algo es algo y ver cuando la medalla de la virgen milagrosa me ilumina y consigo un trabajo mejor pago. Entre mis otros deseos era el de independizarme, lo cual ahora y por la misma razón que el viaje se me complicaría porque tengo que juntar mucha plata (aproximadamente $20000.- solo para entrar al dpto) y después el alquiler mensual junto con las expensas y los gastos fijos (luz, tv, teléfono y gas) se me van al sueldo completo que gano mes a mes, por lo que me quedaría sin comer durante el resto de cada mes. Respecto del tema de que me acabo de iluminar, pues bien, necesito aproximadamente un año en ponerme a rendir este examen para entrar al ISEN (si, así de complejo es), y probablemente durante este tiempo o renuncie a mi trabajo (sea cual fuere el que tenga) para dedicarme full time o bien buscaré uno que sea part time por ende la idea de irme a vivir sola queda completamente descalificada y en cuanto a viajar eso dependerá de estos años que me quedan hasta que me perfile para entrar al ISEN, espero poder aunque sea visitar a mi hermana...♥

Amistad

Hoy, 20 de Julio se celebra el día del amigo, un día que para mí no tiene mayor relevancia que ayer ni que mañana, no lo creo una situación especial para hacer collages ni mandar mensajes a supuestos amigos que hace más de mil años que no ves ni tampoco te interesa ver ni saber de ellos pero aceptas el día del caretaje amistoso para sumarte a la movida. Sin embargo, tengo que admitir que me llega al corazón recibir mensajes agradeciendo o valorando la amistad (larga, corta, intensa o leve) que me une con esa persona que se gasta en escribir un mensaje expresando su -espero- real sentimiento.
Soy de las personas que creen que el día del amigo son todos los días, y cada momento en que demostras de forma altruista y verdadera la importancia que tiene esa persona en tu vida, el día del amigo se celebra cuando uno va corriendo a la casa de una amiga porque se siente mal del corazón, cuando le presta el oído o el tiempo para escuchar la sarta de boludeces que dice sobre lo forrx que es "x" persona, cuando le cuenta los problemas de familia, cuando esta en las buenas, cuando estas para ir a tomar algo por más que te avisen 10' antes de pasar por vos, cuando es la única persona que te acompaña o te hace el aguante en algo que realmente te importa, cuando está con vos en todas, absolutamente TODAS.

Nuevo día, nueva perspectiva de la vida que cambia el lunes en otra y así sucesivamente...llegó el viernes gracia a dio y con eso las esperanzas de descansar el fin de semana y terminar de leer la bendita novela. Empecé el gimnasio, con la idea de volver a mis hermosos 69kgs que pesaba en el 2013 antes de engordar gracias a mi pareja que vivía llevándome a comer; me siento hecha mierda pero dicen que es un buen síntoma, quiere decir que los ejercicios los estas haciendo bien, no sirve de nada el ánimo porque sigo sin poder caminar ni mover la espalda, siento como si me hubiesen cagado a trompadas en las costillas y estuviese sufriendo las consecuencias, peeeero mental y anímicamente me siento mejor, siento que estoy haciendo de verdad algo bueno por mí y mi cuerpo, porque no se trata solo de estar linda frente al espejo, se trata de poder correr una cuadra el bondi y no morir en el intento (cosa que ya me pasó). 

Y aunque de a poco vaya cambiando mi humor y mi mentalidad para no sentirme una completa obesa y un ogro frente al espejo, todavía me inquieta el hecho de seguir teniendo en la cabeza a mi ex, por ejemplo, el finde pasado soñe con el, fue todo muy raro, primero porque el estaba cerca mío y me hablaba, y segundo porque lloraba por mí, claramente fue un sueño. Estaba en el pasillo de mi casa (vaya uno a saber porque, los sueños nunca tienen una explicación razonable) haciendo "algo" y en la casa de al lado había una fiesta zarpada en buena, música a todo lo que da, gritos, gente riendo a más no poder, en fin, la estaban pasando bomba. Y yo, como una ameba chequeando mi celular una noche de sábado en mi pasillo...en ese momento me llega un mensaje del mejor amigo de mi ex, pidiéndome que por favor necesitaba hablar conmigo, que necesitaba verme urgente (mi ex) y yo no se porque me hacia la díficil y le decía que no, que ya estaba, que ya era tarde, que ya no se podía volver a atrás, lo raro es que no lo hacía porque me quería hacer la orgullosa ni nada, sentía que lo estaba diciendo porque lo había superado pero a la vez todo me había lastimado muchísimo como para querer volver a ese tema que tanto dolor me hizo; el amigo de mi ex seguía pidiéndome que por favor le permitiese hablar conmigo, que el estaba muy mal después de todo este tiempo.En tanto yo seguía negandome suena el timbre de mi casa y cuando salgo lo veo a mi ex, con esa carita de angel que tenía, su porte hermoso y sus perfectas imperfecciones (BASTA IVANA! deja de idealizarlo, get over it!) llorando, con los ojos derramando litros de agua, no lágrimas, diciendome que me extrañaba, que me extraño todo este tiempo, que por favor necesitaba hablar conmigo, y después de eso recuerdo haber soñado que nos besábamos y puff, me desperté y la re puti#@!$ madre que lo parió. Me parece que estoy idealizandolo demasiado y además me parece que estoy soñando cosas que pretendo, que anhelo, más que la realidad de las cosas --> que el está en pareja nuevamente, esta feliz, debe estar tranquilo, debe estar contento con ella, y debe quererla mucho. Yo, soy parte de su pasado, no quiere saber nada conmigo, menos tener algo conmigo. De a poco, debo reconocer que estoy esforzándome por dejarlo ir, en otro momento en que hubiese soñado algo así le habría mandado un msj con un "te extraño", pero ya no, el dolor inmenso que sufrí durante estos meses y que de a poco se va licuando se fue transformando en un orgullo, pero no de diva, un orgullo autoinmune. Es raro como uno de a poco va olvidando a esa persona, como olvida las cosas lindas que vivió y también las feas junto a esa persona, poco a poco el tiempo te va dando un poquito más de sabiduría, te va mostrando las cosas desde otra perspectiva, como si estuvieses en una burbuja por encima de tu vida y apartada entendieses todo mejor, dentro de unos meses voy a continuar mi vida y voy a ver todo esto como una mancha gris, y todo lo vivido con él como un lindo recuerdo, algo que me lleno de experiencia, una etapa que me abrió a muchos caminos como encontrar un trabajo nuevo y conocer gente maravillosa, como vivencias que quizás, estando con otra persona o sola no hubiese tenido la oportunidad de vivir, y en vez de evitar las lágrimas y hacer una mueca, voy a sonreír genuinamente y deseando sentirme querida y feliz como en ese momento...

Mr. Big

Todas las mujeres sobre la faz de este planeta han visto "Sex and the City" y se han sentido identificadas con muchas o algunas o aunque sea una de las situaciones que han pasado las cuatro mejores amigas más top de NY (?), y muchas de nosotras tiene escondido a un Big en su vida. Cuestión que yo soy una de ellas. Todo comenzó hace muchos años cuando estaba todavía cursando el CBC y me decidí a hacer un curso de portugués; me encontré con un pibe que tenía un par de años más que yo, era oportunamente chistoso y me sentía cómoda estando cerca suyo y hablando de cualquier cosa, y, además, era muy inteligente. No se exactamente en que momento nos hicimos más íntimos (teniendo en cuenta que cursaba una vez a la semana los sábados), pero de repente nos sentábamos uno al lado del otro, nos cagabamos de risa de las ocurrencias del otro, e incluso en ciertos momentos mostrábamos una actitud de celos respecto del otro, y ahí comenzó todo, solo que había un problema: ambos estábamos en pareja. Él estaba en pareja hace mas o menos 4 años, y yo felizmente de novia hace un año y pico. La tensión que emanaba de nosotros dos se sentía apenas entrabas al curso, al punto tal en que nuestra profesora de portugués hacia chistes cuando nos celábamos y sobre como íbamos a terminar juntos. El curso terminó, nos dejamos de ver pero seguíamos hablando por mensaje, facebook o lo que sea que se usara en esa época. Así las cosas llego un día en el que había salido con mis amigas en una noche de desconche por Recoleta, habíamos hecho previa, nos habíamos ido a tomar más alcohol a un bar de por ahí y a las 5am logramos entrar a un boliche de por ahí. Mensajeandome con Mr. Big me contó que estaba en dope en una fiesta de casamiento por Vicente Lopez y en un parpadeo de repente estaba esperándolo en Av. Pueyrredón y Av. Las Heras a que pase con su auto; vestido con su traje y camisa y su cara de haber tomado unas cuantas copas, me subí tratando de disimular la felicidad que tenía por dentro de poder ser libre (o soltera) para disfrutar de ese momento sin pensar en nada más que lo que pasaba dentro del coche. Creo que recorríamos Figueroa Alcorta cuando imito a Paul Walker en la escena que mira a Eva Mendez mientras manejaba a mil por hora y fue en ese instante en que tuve el enamoramiento más grande de mi vida. Llegamos a una YPF de Gral. Paz y tomamos un cafe para despabilarnos y cuando estaba llevándome a casa me comió la boca, después de tanto histeriqueo, de tantas ganas contenidas lo besé y fue hermoso. Pero el seguía en pareja y ahí quedo todo. Volvió a pasar el tiempo (siempre fue así, meses sin hablar, muchos más sin vernos, pero la necesidad estaba y siempre esta porque eso me pasa con el. Tengo necesidad de tenerlo, un día, unas horas, una semana, para siempre...) y todo seguía como si nada, el en pareja y yo buscando algo sin saber bien qué. Un sábado frió como la mismísima Antártida estaba deambulando con mi amiga Chinita, y después de un par de mensajes con él me aparecí en su casa, después de ver una película (que a nadie le interesaba) paso lo que tenía quería que pasar pase. Pero se olvidó de mí en el momento en que me llevo de regreso a casa y no me volvió a hablar por meses hasta que me olvidé yo de el y lo que sucedió. Recibí un mensaje suyo -mucho tiempo después- pidiéndome perdón por como me había tratado después de esa noche (o de como no me había tratado) y fue cuando me enteré de que se había separado, sin embargo, no fui lo suficientemente valiente para afrontar y decirle lo que sentía y tiempo después el estaba en pareja y feliz nuevamente. Y así llegamos al 2014 y yo seguía hablándome y el me seguía histeriqueando y yo seguía dejándome histeriquear pero ahora estábamos ambos en pareja y no había forma de que yo cagase a mi pareja. Hasta que llegó octubre y con eso la esperanza depositada en los hombres había terminado por completo, el nivelador estaba en rojo, era un déficit total de esperanza, pero él siempre estaba... mi Big. Sólo el sabia lo que yo significaba en su vida y viceversa (aunque hasta el día de hoy yo no sepa bien qué significo), porque su pareja conoce la historia pero no a la protagonista. Después de meses de hablarnos (de octubre hasta digamos marzo/abril) nos vimos en Starbucks -porque para colmo me enteré cuando conseguí trabajo que  el trabajaba a media cuadra de mi lugar y aún teniendo esa suerte lo vi dos veces máximo- desayunamos muy tranquilos, contamos nuestras actualidades y cuando estábamos levantándonos para irnos me agarro y me beso, mágica situación, aunque podría pasar desapercibida para cualquiera... semanas o meses después, ya habiendo renunciado el, estaba rondando mi zona y bajé a saludarlo, después de intentar convencerlo -en vano- con indirectas para salir a la noche a tomar algo (nunca jamás en los años que lo conozco lo logré) me despedí para volver a la oficina y me beso, otra vez, mágico... y desde entonces hablamos un par de veces hasta que otra vez cortamos la conexión y llegamos al día de hoy; pero lo peor es que el vive dándole "me gusta" a todas mis fotos (las nuevas y las que tienen semanas de posteo) y aún así no me habla, la máxima fue cuando hace días twitee "Menos 'me gusta' y más charla" y el único ser que le dio fav fue el, coincidencia? Neh, caradurez lo llamaría. Y esa es mi historia con mi Mr. Big, se resumiría en un ida y vuelta constante, una falta de palabras total, y una debilidad a la hora de poner las cartas sobre la mesa. Será que otra vez el se separará y de nuevo no me la juegue? Y si lo hiciese y me dijese que no soy lo que busca para una pareja? Si en verdad nunca me tomo en cuenta como algo más que un simple histeriqueo? Quizás por esa razón nunca me busco cuando estaba soltero, si jamás me dijo que le pasaba conmigo, no seria tan descabellado pensar que en realidad no le pasa nada y que soy un simple fantaseo...

lo esencial es invisible a los ojos...

Volviendo al tema de la novela con la que estoy a full, aclaro que siempre fui de las nerds que aman leer, tengo en mi haber más de 50 novelas leídas, fanática a morir de Arthur Connan Doyle, Jane Austen, Karleen Koen, me encantan las novelas de misterio, las de amor, las que tienen un toque de acción, y precisamente de estas dos últimas cosas trata la novela de Caballo de Fuego, una mezcla entre el romance de los personajes principales y el background de servicios militares privados, armas, golpes, autos de lujo, gente millonaria, una cultura nueva y París como escenario. Estoy al punto de haber leido durante todo el viaje en subte desde mi casa hasta el trabajo y aún cuando baje del subte e iba caminando por la calle las tres cuadras que me separan desde la estación Leandro N. Alem hasta la oficina leyendo metida en mi mundo sin prestar atención salvo a los autos al cruzar, y estoy pensando en llevarme el libro al gimnasio y leerlo durante la hora que hago en la cinta, seré muy loca?¿ Habrá personas que se encierren tanto en un mundo de fantasías? O solo yo tengo esa característica "autista" que me abstrae de todo y todos por leer más páginas, o preferir quedarme leyendo a salir a bailar o a pasear. Las ganas de dejar todo lo que estoy haciendo para ponerme a leer nuevamente el libro es inexplicable jajaja, a veces mientras estoy leyendo me pregunto por qué no tendré una vida tan emocionante, tan abrumadora, tan idílica y amorosa como la que se plasma en la novela...a los cinco minutos pienso en todos los mambos que tengo en la cabeza y creo que podría hacer dos tomos o más de novelas con mi vida y se me pasa.  

retoque final

Estuve un par de días colgada con la vida, muy yo, y encima de todo empecé el gimnasio (gracia a dio) y arranque la última temporada de "Orange is the new black", de las mejores series que he visto y como cereza del postre estoy alucinada con una novela de Florencia Bonelli que se llama "Caballo de Fuego: París" que vendría a ser la continuación de "Lo que dicen tus ojos", es una novela excelente pero no viene al caso, no por ahora al menos...el punto es que estuve con mil cosas y siempre que quería ponerme a escribir me quedaba dormida y pum, un día nuevo empezaba. Por lo pronto estoy feliz con que esté finalizado mi tatuaje, uno de los más lindos que tengo (después del de mi abuelo), y hablando con mi prima Lulú sobre las razones que nos motivan a plasmarnos esas mini obras de arte me dí cuenta que, aunque no quería admitirlo ni a mí misma, este tatuaje también tenía una razón de ser, y amorosa como le paso a mi prima. Cuando estaba viendo que tatuarme tenia una idea vaga de que era lo que quería hasta que se me ocurrió la de una rosa, que son tan hermosas y expresan muchas cosas relacionadas con el amor, son un símbolo de ellas (películas y libros en donde el ramo juega un papel importantísimo para impresionar a alguien, para recuperar a alguien o para demostrar cuánto le importa el otro) y en ese momento google me abrió las puertas de una página en donde explicaban el significado de esa flor, y entre otras mencionaban que simbolizaban el amor eterno, un amor perdido pero que no se olvida, y si bien intento cada día de mi vida y con todas mis fuerzas olvidar a esa persona, nunca quiero olvidar el amor que me hizo sentir esa persona, ni el amor que nació de nosotros ni como me sentí yo cuando el me quería. Y en ese instante, fue que estaba totalmente decidida a plasmar algo tan hermoso en mi piel, amor, siempre amor...

...y hete aquí el resultado!

Ink in my blood ❤️

Hay un sentimiento extraño, perfecto, y a la vez hermoso en el arte de tatuar. La piel impregnada con una tinta formando un paisaje armonioso en el cuerpo que cuenta una pequeña parte en la vida de alguien...sus penas, sus logros, sus recuerdos, sus amores. Amo los tatuajes, amo tatuarme, pero sobre todo me gusta ese pequeño dolor autoinfligido y masoquista que genera cada pinchazo. Hoy es mi turno de retocarme mis rosas, simbolo del amor, según el internet, o de amores perdidos...a disfrutar del pequeño sufrimiento!! 

Nada más lindo que las salidas con amigas

Esos dias que parecen viernes pero no lo son, esos llamados "miernes", después de cuatro meses me reuní con mi amante secreto llamado Smirnoff, un poco de música, un poco de amistad, un poco de  risas y el resultado fue esto #felizmiernes #Rosebar #NeonParty

Día de la Independencia

Hoy, 9 de Julio, se celebra un año más de la Independencia Argentina. Y me viene a la mente cuan importante es la independencia personal, y automáticamente, la pregunta que me hago cada día desde el 12 de Octubre del 2014. ¡¿Cuándo me voy a independizar de mi ex?! Las veces que me separé y tuve que lidiar con la carga de sobrellevar el proceso llamé "prenderse la lamparita" al momento mágico en que de repente y sin más, me dejaba de afectar lo que hiciera o dejara de hacer mi ex y las personas con las que estuviese y por sobre todo, me dejaba de doler el corazón. He aquí que me pregunto cada puto día cuando va a llegar ese bendito momento en que me deje de afectar todo lo que se relacione con él. Hasta el momento, claramente, no llegó. Hoy más que nunca pienso en el día en que yo logré independizarme y encuentro similitudes con el día que celebramos hoy todos los argentinos. Estábamos sometidos al arbitrio de alguien, porque su poder era mucho mayor respecto del nuestro (en mi caso, el no hace nada conmigo, porque no me dirige la palabra ni mucho menos, al contrario, siguió con su vida, pero es su recuerdo el que me maneja a piacere), hubieron centenares de guerras y batallas hasta que llegara este día (las mías son la típica del corazón y la razón), y por último, se logró después de muchísimo tiempo, no de un día para el otro (decimelo a mí que voy 9 meses y contando). 

Pese a todo, mientras la mitad de mi cabeza divaga por un lado, la otra mitad divaga por el lado de seguir adelante buscando un pedacito de felicidad. Por lo que hoy, y después de semanas de charla, tuve una primera cita (me siento una pendeja de 16, que grandota boluda) y la pasé fenomenal. ¿Por qué será que las mujeres desde la primera vez que lo vemos ya flasheamos un futuro cercano junto a él? Cenas en su casa, conocer a su familia, fines de semana en la costa, fotos melosas, domingos acurrucados juntos, cine los viernes, cenas románticas. En fin, después de haberlo plantado ayer por salir de joda y emborracharme después de 4 meses sin hacerlo, me invitó nuevamente a merendar y lo conocí, el hecho de haberla pasado excelente y flasheado futuro no distante es un buen comienzo. Me habló a la media hora de haberme dejado en casa, creo que mi proceso de independencia está comenzando...

Welcome to my world

2012...2015, tres años pasaron desde mi último post, nada cambia y todo cambia leí una vez...es imposible repasar o sintetizar tres años de mi vida en una entrada asique básicamente, estoy en el mismo lugar en que me encontraba en ese momento, soltera, sola, decepcionada y con el corazón roto (incluso más roto que en el 2012). No hay mucho que explicar con respecto a porqué estoy soltera o sola, pero sobre la decepción que tengo si, había conocido a quien estaba absolutamente segura de que iba a ser el amor de mi vida, tenía formado un futuro y una existencia ideal -en mi cabeza- me amaba por sobre manera, daba absolutamente todo por mí, y yo también daba todo por él, al punto que ahora estoy desperdiciando cada hora de mi vida en dedicarle aunque sea 1' a su existencia y a su recuerdo. Pero llegó un día en que todo ese amor se le terminó, su cuota se había terminado, y sin más, se fue. Desapareció de mi vida, más no de mi mente y mucho menos de mi corazón, sin embargo, yo para el ya no existía, los mensajes, las llamadas, las cartas, los post, nada lo hacia volver, nada le hacía recordarme. Hoy, nueve meses después, el ya es feliz en otros brazos, que deben hacerlo reír a cada minuto, su corazón late por otra persona. Y yo, estoy tratando de buscar un motivo de felicidad a cada día que pasa. Y descargándome por acá, haciendo catarsis, quizás, derramando pensamientos a través de letras, pueda encontrarla. Primero tendría que describir mi vida diaria, mi pasado, mi futuro deseado (que aparentemente y no se como todavía no lo asumo, cambia día a día). Ahí va: me llamo Ivana Maria Tocino, desde 3er año me llaman todos Tochi (gracias a la ingeniosa de mi profesora de matemáticas, después de que mi dos compañeras le preguntaran que apodo podían ponerme), soy hija única, tengo un cachorro llamado Bacon, trabajo como secretaria administrativa en un estudio jurídico, estoy rodeada de intelectuales pero que a simple vista, y visto por cualquier otro mortal podrían pasar por personas extremadamente fuera de serie y con mucha drogadicción encima, amo ir a trabajar y ver cada día a estos "intelectuales", me río el 90% de mi jornada laboral, me encanta comprar carteras, ropa, zapatos y collares extra large. Sufro de un mal social llamado Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG) con aspectos Obsesivos Compulsivos (TOC), creo en vivir cada día como si fuese el último, mi sueño es graduarme (ah! estudio Abogacía en la UBA) y comenzar nuevamente a estudiar en el ISEN para ser una diplomática y algún día ser Embajadora. Amo viajar y conocer culturas, paisajes nuevos -aunque nunca llegué mas lejos que el sur de Brasil-, quiero ahorrar para viajar a ver a mi 'hermana' a España, también quiero ahorrar para irme a vivir sola, y cada noche, para dormir, imagino que vivo en una cabaña en medio de un bosque, rodeada de dos perros en pleno invierno y con la chimenea calentando mi hogar.

Ahora sí, bienvenidxs (si es que alguien llegase a leer este blog) a mi mundo!

There's nothing wrong with you I can't fix! 

I come a runnin' with my little bag o'tricks 

In an emergency I'm very well prepared 

My scapel, mask and gloves; don't ever get too 

scared