Nuevo día, nueva perspectiva de la vida que cambia el lunes en otra y así sucesivamente...llegó el viernes gracia a dio y con eso las esperanzas de descansar el fin de semana y terminar de leer la bendita novela. Empecé el gimnasio, con la idea de volver a mis hermosos 69kgs que pesaba en el 2013 antes de engordar gracias a mi pareja que vivía llevándome a comer; me siento hecha mierda pero dicen que es un buen síntoma, quiere decir que los ejercicios los estas haciendo bien, no sirve de nada el ánimo porque sigo sin poder caminar ni mover la espalda, siento como si me hubiesen cagado a trompadas en las costillas y estuviese sufriendo las consecuencias, peeeero mental y anímicamente me siento mejor, siento que estoy haciendo de verdad algo bueno por mí y mi cuerpo, porque no se trata solo de estar linda frente al espejo, se trata de poder correr una cuadra el bondi y no morir en el intento (cosa que ya me pasó).
Y aunque de a poco vaya cambiando mi humor y mi mentalidad para no sentirme una completa obesa y un ogro frente al espejo, todavía me inquieta el hecho de seguir teniendo en la cabeza a mi ex, por ejemplo, el finde pasado soñe con el, fue todo muy raro, primero porque el estaba cerca mío y me hablaba, y segundo porque lloraba por mí, claramente fue un sueño. Estaba en el pasillo de mi casa (vaya uno a saber porque, los sueños nunca tienen una explicación razonable) haciendo "algo" y en la casa de al lado había una fiesta zarpada en buena, música a todo lo que da, gritos, gente riendo a más no poder, en fin, la estaban pasando bomba. Y yo, como una ameba chequeando mi celular una noche de sábado en mi pasillo...en ese momento me llega un mensaje del mejor amigo de mi ex, pidiéndome que por favor necesitaba hablar conmigo, que necesitaba verme urgente (mi ex) y yo no se porque me hacia la díficil y le decía que no, que ya estaba, que ya era tarde, que ya no se podía volver a atrás, lo raro es que no lo hacía porque me quería hacer la orgullosa ni nada, sentía que lo estaba diciendo porque lo había superado pero a la vez todo me había lastimado muchísimo como para querer volver a ese tema que tanto dolor me hizo; el amigo de mi ex seguía pidiéndome que por favor le permitiese hablar conmigo, que el estaba muy mal después de todo este tiempo.En tanto yo seguía negandome suena el timbre de mi casa y cuando salgo lo veo a mi ex, con esa carita de angel que tenía, su porte hermoso y sus perfectas imperfecciones (BASTA IVANA! deja de idealizarlo, get over it!) llorando, con los ojos derramando litros de agua, no lágrimas, diciendome que me extrañaba, que me extraño todo este tiempo, que por favor necesitaba hablar conmigo, y después de eso recuerdo haber soñado que nos besábamos y puff, me desperté y la re puti#@!$ madre que lo parió. Me parece que estoy idealizandolo demasiado y además me parece que estoy soñando cosas que pretendo, que anhelo, más que la realidad de las cosas --> que el está en pareja nuevamente, esta feliz, debe estar tranquilo, debe estar contento con ella, y debe quererla mucho. Yo, soy parte de su pasado, no quiere saber nada conmigo, menos tener algo conmigo. De a poco, debo reconocer que estoy esforzándome por dejarlo ir, en otro momento en que hubiese soñado algo así le habría mandado un msj con un "te extraño", pero ya no, el dolor inmenso que sufrí durante estos meses y que de a poco se va licuando se fue transformando en un orgullo, pero no de diva, un orgullo autoinmune. Es raro como uno de a poco va olvidando a esa persona, como olvida las cosas lindas que vivió y también las feas junto a esa persona, poco a poco el tiempo te va dando un poquito más de sabiduría, te va mostrando las cosas desde otra perspectiva, como si estuvieses en una burbuja por encima de tu vida y apartada entendieses todo mejor, dentro de unos meses voy a continuar mi vida y voy a ver todo esto como una mancha gris, y todo lo vivido con él como un lindo recuerdo, algo que me lleno de experiencia, una etapa que me abrió a muchos caminos como encontrar un trabajo nuevo y conocer gente maravillosa, como vivencias que quizás, estando con otra persona o sola no hubiese tenido la oportunidad de vivir, y en vez de evitar las lágrimas y hacer una mueca, voy a sonreír genuinamente y deseando sentirme querida y feliz como en ese momento...
